Polizeiwitze

Gestern hat mich ne Polizistin angehalten.
Ich frage: "wie viel ?"
Und sie sagt: "40 Euro"
Ich darauf: "Passt, steig ein"

"Ey mir is was voll geiles passiert!"
"Was denn?"
"Ich gestern früh mit meiner Katze Luis auf dem Weg zum Tierarzt gewesen, hält mich die Bullerei an und frägt nach den Papieren und ob ich was getrunken hätte. Ich darauf: Ne, aber ich hab einen Kater. Als dann darauf Luis hinten MIAUT hat haben sich die Bullen schlapp gelacht und nicht mal meine Papiere weiter beachtet und mich einfach weiter fahren lassen"
"wie krass! ja, aber hast nicht erst nächste woche praktische prüfung?"
"Ja schon"

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh???

Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weissen und einen
schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. "Kollege!", sagt
der Fahrer, "du hast einen weissen und einen schwarzen Stiefel an. Geh
nach Hause und kleide dich richtig."
"Das kann ich nicht", sagt der Polizist, "da steht auch bloss ein weisser
und ein schwarzer Stiefel."

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel.
Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Polizist: "In ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"
Eingesendet von Kollege Stefan

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Schleisheim, Rheinland-Pfalz

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nee!" "Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Eckenroth, Hessen

Polizist: "Der Wagen ist total überladen!!!!! Geben Sie mir Ihren Führerschein!" "Aber der wiegt höchstens 30 Gramm...!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Duselsdorf, Nordrhein-Westfalen

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen.... Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein." Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Greiz, Thüringen

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Warneckerode, Thüringen

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Bredow, Sachsen

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?" "Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Eckernförde, Schleswig-Holstein

"Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Zinsingen, Baden-Württemberg

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Erfthausen, Thüringen

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen! Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma. Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe! Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter. Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie! Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Warneckerode, Thüringen

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
Eingesendet von unseren Kollegen aus Duisburg, Nordrhein-Westfalen

Können Polizisten schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Hannover, Niedersachsen

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Vogelsberg, Hessen

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Taunusstein, Hessen

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?"Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Wittlich, Rheinland-Pfalz

Strahlend sagt die Kuh zum Polizisten: "Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch ein Bulle!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Zürich, Schweiz

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen", sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Hornsbach, Niedersachsen

Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt ? Die Kripo.
Eingesendet von unseren Kollegen aus Berlin

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Griesheim, Hessen

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
Eingesendet von unseren Kollegen aus München, Bayern

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nee!" "Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Freiberg, Baden-Württemberg

Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" "War es noch in Ordnung?" "Na ja, es tat seine Dienste." "War eine Klingel dran?" "Nein." "Handbremse und Licht?" "Auch nicht." "Dann macht das 30 Mark Strafe."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Kaisersberg, Rheinland-Pfalz

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: "Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?" "Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Jenau, Sachsen-Anhalt

"Zwanzig Franken gebührenpflichtige Verwarnung", sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, "oder darf's auch etwas mehr sein?"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Hannover, NiedersachsenZwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: " Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine," 39 Räder ohne Lampe."
Eingesendet von unseren Kollegen aus Hamburg

"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg." - "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Duisburg, Nordrhein-Westfahlen

"Mein Bruder ist bei der Polizei!" - "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Ulm, Baden-Württemberg

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Freiburg, Baden-Württemberg

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht. "Ich sssuche meine Au-auto !" "Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen !" "D-daDas macht nichtss ! Da-Da mmusss irgendwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Eingesendet von unseren Kollegen aus Darmstadt, Hessen

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell dir bloß einmal vor"; schimpft der eine total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!" "Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?" -"Nein, gescheppert!"

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